Les Chroniquetamère d’Anne Moyat

La revanche du MAM

Mon meilleur ami est beau.

David, dit “Dadouch”, dit “Dadouchka”, dit “Kestufoutécheztoilà”, David disais-je , est beau comme un rumsteck.
Pas une nénette qui ne se ruine un slip devant l’œil vert d’eau et le sourire en coin. Oui. Mon pote sourit en coin.
Mais revenons à nos moutons.
Même les copines qui font la fine bouche au premier abord, genre ouais-bof-pas-mon style-ce-mec, même celles là finissent toutes par craquer.
C’est comme ça: Dadouch a un truc qui fait Crac Boum Hue, les filles tombent toutes comme des diptères (Des mouches, bande d’ignares.)
Et donc, depuis 15 ans, j’ai droit aux mêmes réflexions…Mais allez, vas y, avoue…avoue que vous avez déjà fait des trucs.
Bien évidement qu’on a fait des trucs, qu’est ce que vous croyez.
On s’est dandinés ensemble aux Bains Douches, il a conduit ma vieille R14 sur les routes de campagne, on a fumé des pets des nuits entières, maté des clips débiles, bouffé les merguez de la veille au petit déj’, j’ai vomi plein de fois devant lui…
Autant dire que depuis les bancs du lycée, des tas de trucs on a fait.  Mais non, rien de sexuel. Même pas un peu. Même pas vite fait pour voir.
Et c’est là une des rares choses dont je sois fière dans ma chienne de vie.

Parce que c’est trop facile d’avoir un meilleur pote moche…..

A ce stade du papier, certaines d’entre vous commencent à fixer la pointe de leurs escarpins. Oui. Vous m’avez parfaitement comprises. On parle bien du même. Lui là…
Votre pote pas terrible. Celui que vous torturez depuis des années avec une fausse innocence.
Le petit gros, le geek à binocles, le gugus à tronche de BTS force de vente, le paillasson à état d’âme dont vous dites “J’ladoooooooore”, avec une gueule de grenouille à grande bouche.

Votre Meilleur Ami Moche

Vous avez squatté son plumard un nombre incalculable de fois sous prétexte de déprime, en faisant semblant de ne pas voir qu’il dormait sur la béquille.
Le pauvre lapin a fait la toupie toute la nuit.
Vous vous êtes promenées en culotte devant lui parce bon, “t’es comme un frère”, bande de garces, alors que vous ne feriez jamais ça devant votre frangin, le vrai, je veux dire, l’officiel.
Vous lui avez glissé votre fessier sous les narines d’un air ingénu (Tu trouves pas que j’ai de la cellulite?) Il a frôlé l’apoplexie.
Il a du vous écouter d’interminables heures parler de votre nouveau flirt, de vos orgasmes multiples, il vous a emmenées au cinéma quand le salaud vous a lourdées pour une plus jolie ( ou moins con que vous), c’est encore lui qui vous a rassurées sur votre potentiel de séduction en se mordant les lèvres.
Il y en a même, chamelles que vous êtes, qui ont poussé le vice jusqu’à le trainer en virée shopping, quand vous n’oseriez jamais avec votre Jules ( le vrai, l’officiel, je veux dire, celui qui a le droit de vous retourner comme une crêpe)

Heureusement, il y a une justice. Parfois la vie se charge de venger votre MAM

Un beau jour, une nana moins tarte en tombe amoureuse.Une petite maline qui a compris, elle, que les plus beaux mecs n’étaient pas forcément les meilleurs coups.
C’est là que vous commencez à regarder votre Meilleur Ami Moche d’un oeil nouveau. Soudain, allez savoir pourquoi, vous trouvez qu’il a Kekchose.
Du charme. Et même, du charisme, allez, soyons fous.
Vous tentez alors de marquer votre territoire.

A défaut de lui pisser sur la jambe, vous l’appelez pour tout et surtout pour n’importe quoi, plus particulièrement quand vous savez qu’il a rencard avec sa nouvelle meuf. Qui vous hait. Mais qui ferme sa gueule. Pour l’instant.
Vous devenez de plus en plus exigeante, vous voulez le voir tout le temps, vous lui reprochez de vous négliger, vous dénigrez sa fiancée, et en désespoir de cause, vous tentez de lui rouler une pelle sauvagement.
Le pauvre lapin (qui n’en revient toujours pas) vous demande ce qui vous prend. Vous lui hurlez qu’il n’a rien compris et partez en claquant la porte.

Votre MAM ( qui en a plein le cul de vos conneries) se sent soudain plus léger et ne vous rappelle jamais.
Vous passez le restant de vos jours à déblatérer sur son infidélité amicale…

C’est vrai quoi, comment peut on être aussi ingrat doudou dis donc…

Ce qui prouve que décidément, vous êtes cons comme un balai.
Plusieurs solutions pour que cesse le calvaire de votre Meilleur Ami Moche, et le vôtre par la même occasion.
Faites un stage intensif de MAB (meilleur ami beau). Le MAB enchaine les meufs. Vous écouterez ses histoires de gonzesses des heures entières, ça vous fera les pieds.
Vous pouvez aussi tenter le MAG (Meilleur Ami Gay). Le MAG enchaine les mecs. Vous écouterez ses histoires de mecs des heures entières, ça vous fera les pieds.
Surtout si il s’en tape plus que vous.
Sinon taillez une pipe à votre Meilleur Ami Moche une bonne fois pour toute. Après tout, il l’a bien mérité.
Et puis, tiens, tant que vous y êtes…
Épousez le. Ça vous occupera

A mon pote…

par Lalie