Le Petit Dictionnaire illustré des Mecs.

A : Artiste Maudit (Damnus Artifex)

L’artiste maudit se caractérise par un physique et/ ou un look atypique.

Il n’est pas vraiment beau, mais il a « kekchose ».

Enfin si votre copine vous répète ça avec l’œil qui frise, vous pouvez commencer à vous inquiéter, il se pourrait qu’elle soit tombée sur un Damnus Artifex du plus beau spécimen. C’est là que  les emmerdes commencent.

L’artiste maudit n’est absolument pas une espèce en voie de disparition. On le trouve en milieu urbain de préférence, et plus particulièrement  dans les salles de cinéma d’art et d’essai, dans les concerts d’Acid Jazz et les festivals alter mondialistes.

Son habitat est un cloaque puant ou trône une pauvre gratte désaccordée, une pile de Marianne et quelques bouquins de John Don Passos en VO. Que l’on se rassure, il n’a pas lu non plus la VF. 

Par la suite, son habitat sera le vôtre, mais vous vous en rendrez compte bien assez vite.

L’Artiste maudit est un taciturne. C’est même ce qu’on pourrait appeler un taiseux.La copine énamourée s’imagine que derrière des silences longs comme un film d’auteur, se cache une âme profonde, un génie incompris, un ténébreux ,un veuf, un inconsolé. En fait c’est juste une burne. Mais comme il n’ouvre pratiquement jamais la bouche, la moindre de ses paroles est aussi précieuse qu’une goutte de pluie dans le désert de Gobi. Voilà pourquoi votre copine les boit avidement. Ce qui a le don de vous agacer.

Bien évidemment l’Artiste maudit n’a jamais un radis : Il exerce un job passionnant mais peu lucratif : Il est zicos, emploi jeune dans l’associatif, voir les deux.

Ou alors, il « travaille » sur un gros « projet ».

A Paris par exemple, les Artistes Maudits bossent tous sur un « court » (un court-métrage), ou sont « en écriture de « scénar » » (scénario).

Donc, on est bien d’accord, ils glandent au café d’en bas et se pignolent sur le génie ou pas de Lynch. En attendant de décoller artistiquement, ils claquent leurs Assedic en chichon et traînent dans l’appart toute la journée les bras ballants. Le syndrome du bras ballant explique  le non-lavage de vaisselle et le non-passage d’aspirateur.

Qui plus est l’artiste maudit conchie cette société de consommation pourrie jusqu’à la moelle.

Voilà pourquoi il ne vous offrira jamais ni une fleur ni un restau, et que vous pouvez d’ors et déjà vous attendre à faire du camping sauvage pour les prochaines vacances. Quelque part entre Melun et Châteauroux, parce que Deauville et Cannes c’est pour les blaireaux. ( Son film de 5H45 noir et blanc sans dialogues et sans comédiens n’ayant jamais été sélectionné)

Bon. Il vaut mieux le savoir à l’avance.En fait l’Artiste maudit est radin et feignant comme une loutre.Mais comme il a les cheveux longs, ça se voit moins.

Reste que la femme en mal de sensations fortes s’imagine avoir décroché le gros lot (ce qui n’est pas faux, en un sens). Et elle idolâtre le bellâtre.

Solution : Inutile de baffer votre copine les deux premières années de fréquentation assidue de l’animal.

Il vaut mieux soigner le mal par le mal et la mettre en présence du Beauf à Carte Bleue.

Après deux ou trois restaus chicos et un week-end à Londres, elle devrait commencer à trouver que l’Artiste maudit n’est pas autre chose qu’un mec qui pue des pieds.

par Lalie