Les chroniquetamère d’Anne Moyat

Lu en terrasse dans le Grazia de cette semaine. Ai failli m’étouffer avec mon avocat crevettes sans crevettes.

Ha ouais ? Ha ouais ? HA OUAIS ??????????

Ça vous fait chier les meufs au régime tout le temps ?

Mes cloportes.Vous m’emmerdez. Votre hypocrisie me fatigue.

Non d’un string, mais qu’est ce vous croyez ? Qu’on n’a pas envie d’être des bonnes vivantes ? Des jouisseuses ? Qu’on  ne rêve pas de s’enfiler du Nutella par tous les trous, que votre assiette de frites ne nous rend pas hystériques ? On en rêve la nuit même.

A un détail prés. Si fumer nuit à la sexualité, à la santé, au sourire ultra brite, le saucisson apprenez le donc, donne le gros cul.

C’est comme ça. Note : Je n’ai rien contre les gros culs. Note : Vous allez me répondre que vous non plus, tartuffes que vous êtes.
Réfléchissez : si je me retrouve en face de vous à commander une salade Sans (Une mozzarella sans mozzarella, une océane sans rillettes de thon, une Caesar sans lardons, sans croutons et sans parmesan, enfin bon là je pense que tout le monde a bien compris le concept) si je me retrouve en face de vous donc, et que vous levez les yeux au ciel comme une madone en extase, rappelez vous la raison pour laquelle je suis ici.

C’est que vous m’avez invitée à dîner.

Et pourquoi m’avez vous invitée à dîner ? Parce que, selon un protocole très français, c’est ce que vous faites quand vous envisagez de mettre une fille dans votre lit.

Pour être poli donc,  vous vous fendez royalement d’un ou deux restaus, avant de montrer votre collection privée d’estampes japonaises made in Limoges. ( De son coté la gazelle aura  le bon goût d’ écarter au  troisième rancard, à 40 euros le menu gastronomique, faut quand même pas déconner)

Bien évidemment, vous  lui faites croire qu’elle est là parce qu’elle est « différente »,  que sa personnalité vous subjugue, bref qu’elle est pas comme tout le monde ( entendez par là: comme les autres filles, ces hyènes puantes aux noms se terminant tous en asse.)

Et comme nous aussi, on est polies, on fait semblant de vous croire. Selon le même protocole de séduction, on minaude, on rosit, on fait des rires de gorge (10 ans que je m’entraine. Une fois en voulant faire le coup du rire de gorge, j’ai lâché un rot. Mais bon c’était la bière et puis d’ailleurs c’est pas le sujet ici)

Enfin voilà. Je dine en face de vous pour cause de protocole, vous m’avez invitée parce que vous avez envie de m’attraper, et franchement, à ce stade de la relation, la taille de mon fessier  est à 70% responsable de cette situation géopolitique.

Non que je vous en veuille. Simplement dites vous bien ceci : On a rien sans rien.

Passé 20 balais, le petit cul redoute la charcuterie. 80% des femmes sont dans l’obligation de faire attention. Les 20% qui restent sont celles que la nature a dotées d’un métabolisme hors du commun. Et qui, accessoirement, portent toutes des noms en asse.

Pour les autres, en revanche, le verdict est sans appel: pas de frites. Pas de Nutella. Pas de lardons dans la Caesar.

Mais si tu veux, on baise …Et en attendant, je retourne à mon quinoa.

par Lalie